Witze

[June]

ich find die alle toll.
Übrigens: Chuck Norris verkauft auch dem Papst Kondome.
Und er hat schon bis Unendlich gezählt...zweimal.

[Elphaba]

Öhm, jetzt oute ich mich mal als ziemlich hinterweltlerischer dooftrottel, aber ich habe den Namen Chuck Norris bisher noch nie gehört bzw. gelesen.

Ist ja lustig, was der alles so macht, aber warum heißt der so?

[duketgg]

Eigentlich heißt er Carlos Ray Norris, aber knallharte Republikaner wie er dürfen in Amerika wahrscheinlich keinen Latinoähnlichen Namen tragen...

Wenn man seine Biografie liest - http://www.imdb.com/name/nm0001569 - und merkt, wie er tickt, kriegt man allerdings Angst...

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 Mal!

[~Rose~]

Also ich verstehe nicht ganz, was alle an diesen Chuck Norris Witzen so lustig finden. Ich habe da jetzt schon so viele von gehört und witzig war irgendwie noch keiner.

[Sisi Silberträne]

Ähm... ich schließ mich Rose mal an.. bis dato wusste ich gar nicht, dass es Chuck Norris Witze gibt (zumindest weiß ich wer das überhaupt ist *g*), aber irgendwie geht der Witz anscheinend geradewegs an mir vorbei...

Kennt ihr die Alle-Kinder-Sprüche?

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut heraus!

und so weiter... die find ich allesamt auch eher unlustig...

[Annie]

Ich kenne zwar Chuck Norris, mochte aber noch nie seine Filme und wußte auch nicht das es Witze von/über ihn gibt...ich finde sie allerdings auch nicht lustig, aber jeder hat eben einen anderen Humor!

[Elphaba]

Ah danke duke!
Jetzt bin ich im Bilde. Hatte bisher tatsächlich keine Ahnung wer das ist.
Ich kenne nur Skinny Norris .


Kennt ihr diese, ich nenne sie mal "Nein doch nicht"-Witze?

Wenn man ziemlich albern drauf ist kann man schon drüber lachen...

Ein paar Beispiele:

Seht! Dort oben fliegt ein Geier! Von unten sieht man seine...
...Turnschuhe.


Die Straßenbahn kommt mit Gebimmel und fährt dem Schaffner übern...
...Fuß.


Das Gras ist hoch, man kann kaum blicken, das ist die beste Zeit zum...
...Rasenmähen.

[ChristineDaae]

Ja, die sind auch ganz gut... Ich kenn noch den:

Im Haus der Nachbarn hört mans rumsen, die werden doch nicht etwa...
...die Möbel verschieben?

[ChristineDaae]

Die letzten Worte ...

...eines Abteilungsleiters : Hicks ...Du *** siehst wirklich aus wie mein Chef ...
...einer Airbus-Crew : Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's.
...eines A-Klasse Fahrers: "Ups, ein Elch."
...eines Alkoholikers: "Na, einer geht noch."
...eines Anglers : Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht ...
...eines Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."
...einer Antiterroreinheit: "Die paar Terroristen sind keine Gefahr!"
...eines Architekten bei einem Erdbeben : Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!
...eines Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt: "Sagen Sie Aaaahhh..."
...eines Ausbrechers : Die Leiter hängt jetzt fest!
...eines Ballonfahrers: "Wieso PFFFFFFT?"
...eines Bankräubers : So, die Alarmanlage ist abgeschaltet.
...eines Bärenjägers : Na Kleines, wo ist denn deine Mami?
...eines Baumfällers: "Baum fällt!"
...eines Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet."
...eines Beifahrers : Rechts ist frei!
...eines Bergführers : Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren ...
...eines Biologen : Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig.
...eines BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
...eines Bombenentschärfers: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
...eines Bungee-Jumpers: "Ist das Seil nicht zu lang?"
...der Challenger Crew: "Was ist das für'n Knopf hier?"
...des Chefs : Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!
...eines Chemikers : Das ist wirklich eine interessante Reak ...
...eines Co-Piloten : Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?
...eines Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute."
...eines Ehemannes : Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag? ...
...eines Einbrechers : Die Bullen lassen sich hier nie sehen!
...eines Elektrikers: "Du hast doch die Sicherung rausgedreht, oder?"
...eines Elektriker-Lehrlings: "Meister, was'n dat für'n Kabel?"
...eines Fahrlehrers : Nun versuchen Sie's alleine
...eines Fahrradfahrers : Guck' mal, ich kann freihändig fahren.
...eines Fahrstuhlpassagiers : Abwärts, bitte.
...eines Feuerwehrmannes: "Was ist denn das für ein Gefahrenzeichen?!"
...eines Fluggasts: "Macht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht?"
...eines Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmässig."
...eines Flugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
...eines Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
...einer Geisel : Du wirst niemals schießen, Feigling!
...eines Geisterfahrers : was heißt hier einer ...
...eines Gerichtsvollziehers : Der Revolver wird natürlich auch gepfän...
...eines Gespenstes : Ist schon eins durch.??
...eines Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis."
...eines Grillmeisters: "Hein, gib mal den Spiritus rüber!"
...eines Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben."
...eines Handgranatenwerfers : Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?
...einer Hausfrau beim Fensterputzen : Iiiiii, eine Maus...''
...eines Helden : Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei...
...eines Hundehalters : Nein, der ist ganz zahm
...eines Informatikers : Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!
...eines Jagdbomberpiloten : In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken...NICHT!!!
...eines Jokes-Schreibers: "Eines ist zwar nicht mehr ganz neu, aber..."
...eines Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
...eines Kellners : Hatt's geschmeckt...
...eines Kondoms : KINDERÜBERRASCHUNG!!!
...eines Liebhabers: "Stört's Dich wenn ich dabei lese?"
...eines Löwendompteurs : Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen.
...eines LKW-Fahrers: "Morgen laß ich mal die Bremsen überprüfen."
...eines Machos: "Hallo Süsse, wie wär's mit uns beiden?"
...eines Magiers: "Ich verbanne den Dämon."
...eines Mannes: "Ja, ich will!"
...eines Maurers: "Die Wand hält."
...eines Metzgers: "Wirf mir mal das grosse Messer rüber!"
...eines Nitroglyzerinlieferanten : Fang!
...eines Normalen Bürgers : Ich find Michael Jackson super...
...eines Pastors : Gott wird uns schon beistehen.
...eines Patienten : Ist diese Spritze auch ungefährlich.??
...eines Physikers : Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung...
...eines Pilzessers : Diese Art ist mir neu ...
...eines Pilzsammlers : Keine Angst, ich kenn' mich aus mit den Dingern!
...eines Politikers: "Wir haben nichts zu befürchten!"
...eines Polizisten : Hände hoch, oder ich schieße ...
...eines Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund."
...eines Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"
...einer Prostituierten : Ist der aber niedlich ...
...eines Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
...eines Richters: "Schuldig!"
...eines Ritters: "Lasset die Zugbrücke herab."
...eines S-Bahn-Surfers: "Scheiß Tunnel!"
...eines Safari-Touristen: "Und wie heisst das komische Tier da mit dem Ding auf der Nase?"
...eines Schiedsrichters : Das ist kein Elfmeter!
...eines Schienenarbeiters: "Wenn meine Uhr stimmt, haben wir noch 5 Minuten Zeit."
...eines Schwimmers : Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie.
...eines Sensationsreporters: "Das wird ne tolle Aufnahme."
...von Sherlock Holmes: "Klare Sache, sie sind der Mörder."
...eines Sicherheitschef's: "Bei uns kann das nicht passieren!"
...eines Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
...eines Sonnenanbeters : Welches Ozonloch?
...eines Sportlehrers : Alle Speere zu mir!
...eines Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen."
...eines Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
...eines Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist."
...von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weissen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt."
...eines Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
...eines Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
...eines Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
...eines Tankwarts: "Jetzt erstmal 'ne Zigarettenpause!"
...von Tarzan : Welcher verdammte Idiot hat die Liane geööööööööööölt...
...des Titanic-Kapitäns: "Den Eisberg schaffen wir auch noch!"
...eines Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt."
...eines Treuen Ehemannes : Meine Frau hat nichts dagegen!
...eines Türstehers : Nur über meine Leiche!
...eines Turmspringers : Wo zur Hölle ist das Wasser?!?
...eines TÜV-Prüfers : Nun starten Sie 'mal den Motor.
...eines untreuen Ehemanns: "Dein Kaffee schmeckt heute wie das reinste Gift!"
...eines Vampirs: "Ach das dauert noch bis zur Dämmerung."
...eines Waffenhändler: "Sicher kann ich die reinigen, die ist doch nicht geladen."
...des Weckers: "Drrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr."
...eines Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
...eines Wirtes: "Tut mir leid, das Bier ist alle."
...zweier Löwenbändiger: "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert."

[Ariliana]

Die Grabsteinschrift eines Computerfreaks: "Game over"

[Sisi Silberträne]

...eines Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund."

"Braaaaaaaaaaver Hund!"

[duketgg]

Im Kloster wird gebaut und in der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen. Überlegt die Schwester:'Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht.' Als erstes trifft sie den Schreiner. Sie fragt ihn:'Kennen Sie den Pontius Pilatus?'
Der Schreiner schreit nach oben:'Kennt einer den Pontius Pilatus?'
'Warum?' tönt es zurück.
'Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!'

[ChristineDaae]

Grabsteinschrift einer Putzfrau: "Sie wird nie wieder kehren."

[duketgg]

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt:"Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:"Ist da noch jemand?"

[June]

...eines Sportlehrers : Alle Speere zu mir!

das kann ich mir gut vorstellen. So ein Ding hätt ich auch schon mal fast abgekriegt

[Elphaba]

Bei uns im Hammer Park in Hamburg ist das sogar schonmal passiert. Bei irgenndwelchen Bundesjugendspielen einer Schule...

[Annie]

Drei Männer unterhalten sich:

Der erste: "Als meine Frau "Das doppelte Lottchen" gelesen hat bekam sie Zwillinge"!
Daraufhin der Zweite: "Ja und als meine Frau "Die Drei Musketiere" gelesen hat bekam sie Drillinge"!
Der Dritte packt schnell seine Sachen zusammen und will gehen die anderen wundern sich: "He, wo willst Du denn hin"?

"Ich muß meine Frau davon abhalten "101 Dalmatiner" zu lesen"!

[ChristineDaae]

Der ist auch gut

[duketgg]

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt:"Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt:"Keine Chance". Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer:"Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

[Marie Antoinette]

wieder gute Witze...